爆発

毎日毎日彼が仕事から帰って来るのを

じっと家で待った。

泣きながら待った。

毎日死にたかった。

毎日生きてる意味がわからなかった。

とにかく生きてるのが辛かった。

母に私はうつ病だ。

何もかもあんたのせいだ。

もう縁切りたい

連絡するな

覚えてないけどそんなこと言ったと思う。

スッキリした反面怖かった

また暴走するんじゃないかって。

それから半年か1年くらい連絡は一切なかった。

きっと父がなだめてそれでどうせ毎日パチンコでもしてたんだろう。

連絡をとらなかった期間はほんとに幸せだった。

ただ、AC独特の生きづらさは残ったままだけど。

17年縛り付けられてきた反動で

彼には沢山迷惑を掛けてしまった。

甘えてしまった、あのときの私はかなりワガママだったと思う。

幼稚園児のようにヤダヤダをして

今思うと恥ずかしい。